Le puse el título que ya ven...le edité un par de palabras y me robé unas fotos de internet de las cuales no planeo reconocer autor - si alguien me recrimina , primero que vayan con Sealtiel Alatriste, que hasta un premio le dieron en la UNAM.
Estos son pues, un monton de buenos chistes, con algunas malas palabras y algo peladones....pero no puedes hacer un omelette sin romper los huevos ! -sin albur
IMPOSIBLES
Llega Agustín Carstens (El gordo Gobernador del Banco de México) con su esposa a la playa y le dice:
Mi amor, ¿Me pones bloqueador en la espalda?
Y la esposa le contesta:
!!!No mames wey, mejor te encero la Suburban!!!
MORALEJA
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme,
de emborracharme y de coger toda la noche.
¿Estás ocupado esta noche?
¡¡¡Claro que no!!!
Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito?
MORALEJA DE LA HISTORIA:
¡¡¡Volverse viejo es un problema!!!
MISA DE CURACION
El cura dice:
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.
Un viejito se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice:
¡Es misa de sanación cabrón, no de resurrección, pendejo!
CAUSAL DE DIVORCIO
Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
¡¡¡Ajaaaaa, Grandísimo cabrón!!! ¡¡¡Te agarré Hijo de la chingada!!!...¡¡¡Gracias a Dios que traje un testigo!!!
SINCERIDAD
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
El Marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
DE COMPRAS
Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
-¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
QUE CONSTE
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!
PERO SI INSISTES
Una pareja subiendo a un auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Ay mi amor, porque yo casi no conozco a esa señora!
PELADO
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
Y el hombre le contesta:
Pero venga, tóquelo, es mansito.
HAY QUE EMPEZAR POR ALGO
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor, necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!
FELICIDAD
María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María, , , por eso, , ,
AMOR A PRIMERA VISTA
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a Primera vista?
A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
OPCIONES
Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?
SENTIMENTAL
La mujer le pregunta a su marido:
Querido, ¿Cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, ya sabes que lloro por cualquier pendejada.
SONÁMBULO
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
BUENA RAZÓN
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
ME LO SALUDAS
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El hombre le pregunta quién era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
CUIDADO CON EL CAÑON
Un mexicano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que ¡Tengo un cañón! dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
LA APUESTA
Le dice un hombre a su mujer:
Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me encabrone a la vez.
Ella responde:
De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú.
Y MURIÓ LA PASIÓN
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
Déjame dormir cabrón, mañana te lavo unos.
POS DE UNA VEZ ¡
Vieja, ¿Qué harías si me sacara el Melate?
La vieja le contesta:
Te quitaría la mitad y te dejaría definitivamente.
Entonces él le contesta:
Pues fíjate que me saqué $ 20.00 pesos.
Aquí están $ 10.00 pesos y Ooooorale, vete a chingar a tu madre.
CUIDADO CON LO QUE PIDES
Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue de peda con sus cuates.
POR MI NO TE PREOCUPES
Un señor después de 2 días de fiesta llama a su mujer:
¿Amor que vas a cocinar?
Ella molesta le dice:
¡Una Olla de Mierda!
Y él le responde:
¡¡¡Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa!!!
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