Tacooooos...pasele a los tacooooooos !

MANUAL DEL TAQUERO - CON EL PERDÓN DE tRINO POR ROBARME ESTA TIRA

                      

CAPÍTULO I (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

 1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula democrática:
"Entre más gente presente y amontonada , mejor sazón".
2.- Se requiere de por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, en base a la premisa fundamental: "Perro no come perro".

3.- No importando el lugar y el movimiento del local éste debe contar con el único y sensacional INVENTO: "Mexican waterproof biological flies killer" o sea la bolsita con agua (que no sabemos cómo chingaos, pero dizque exorciza y ahuyenta a las moscas).
4.- El lugar de las salsas "picosas de a MADRE" debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales. Adjunto debe encontrarse un chingo de limones para "VACUNAR" cada taco.
5.- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro lugar con los IMECA's necesarios.
6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se sirven los tacos, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: Cocas frías, Pascual y Jarritos multisabores a discreción sumergidas en tina metálica con trozos de hielo.

                           CAPITULO II:  DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican Macho)
2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas  (previa unción de aceite girasol, colesterol free).
4.- Debe tener una memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.
5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno) labores secundarias.
6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques conclusiones sobre la higiene  del establecimiento según lo percudido del mandil.
7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas seguro de que no encontrarás ningún cabello en el manjar que estés degustando.
                             
                                  CAPITULO III: DE LOS CHALANES
1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
              (recuerda que son apenas aprendíces de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen apodo como Cuñado, el Chino, el Güero o el Masiosare.
4.- Su única preocupación es la alineación del América y quién va a pitar o el resultado del clásico, su literatura básica son todas las historietas de El Libro Vaquero y el Sensacional deTraileros, que hojean mientras la clientela no requiere de su asistencia.
5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar los refrescos después de cuatro solicitudes de comensales enchilados (tienen hipoacusia selectiva).
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
"ya no hay de suadero".
                         
                             Capítulo IV: DE LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza, edad, estado civil, religión ni condición social.
2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada:
"¿De que tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo etc. etc.)?"
 Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa o suadero.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, sin importar que a los demás comensales les valga madre su plática. 
4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales, a menos que el comensal sea una mami, en cuyo caso deberá ceder su lugar y pasarse para atrás con el  propósito de atascarse de tacos de tripa pero también de "taco de ojo".
     
5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se salpiquen y se manchen sean los otros.

6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo con tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros dos dedos con una separación angular de 30 grados entre sí, el meñique levantado, abierto el compás para permitir una ligera inclinación al momento de morder el taco para no mancharse de salsa y si trae corbata mantenerla pegada a la panza con el antebrazo izquierdo, tomar su coca entre mordida y mordida para facilitar la digestión y eructar con discreción hacia una dirección libre de comensales.

7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen y surtidos para probar de todos...
8.- Y por último, un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a la panza un mínimo de 10 a 15  tacos, aaaaaahhh!!!!, pero eso sí, con su coca "light" o "zero" pa' la dieta!


P.D: Este Manual Básico es producto de una ardua labor de investigación gastronómica, del Servicio de Nutrición del Instituto Nacional de la Nutrición
"Dr. Rafael Zubirán" y del Instituto Politécnico Nacional.

Te recomiendo enviarlo a todos tus contactos para que aprendan de nuestra amada gastronomía callejera y si sabes de algún turista extranjero que nos visite, proporciónaselo ¡para que viva la mejor experiencia de su vida!
De esta sabrosa y rica manera, siempre mantendrá vivo en su vecuerpecito ventrudo la Bacteria Nacional Helicobacter Pylorii, mejor conocida por ser la causante # 1 de la gastritis y reflujos gástricos a nivel nacional.
¡VIVA MÉXICO CABRONES Y LOS TACOS DE NANA, MACIZA, SUADERO, ARROZ CON HUEVO, SUDADOS, TRIPA Y LONGANIZA!
 "RECUERDA SI NO ES AMIBIANO NO ES MEXICANO"

Un año

Hace un año

Saliste por la puerta y te despediste de todos...mis hijos te dijeron adiós y que te querían mucho...y yo me quede con algo en la garganta....no ...no puedo decir que un presentimiento ni nada de eso...me quedé con ganas de decirte "Quédate...pasa la noche con nosotros"...pero no lo hice...en el mismo instante en que la idea pasaba por mi mente, también pasaba tu respuesta "y para que...si yo tengo mi casa"....demasiado carácter  habías mostrado siempre como para saber que te íbamos a convencer....y subiste a tu auto y te marchaste....y las palabras se ahogaron y no salieron....fue hace un año...por esta hora.

Resumen de noticias

Tu familia

La familia...bien.... a secas...hemos manejado el dolor cada quien a su manera. Unos llorándote casi a diario...otros negándote en su pensamiento par evitar precisamente que las lagrimas nos desgajen como un torrente, y nos quiebren o despedacen. Muchas veces al ir a tu casa hoy vacía me sale un suspiro profundo y triste. De esos que habitan en el corazón y que solo la nostalgia libera. Cada una de esas veces manoteo como para alejar tu recuerdo...y lo logro. Otras como ayer el recuerdo se me atraviesa en la garganta y nubla mi mañana. Ya son pocos esos días gracias a Dios. Excepto cada domingo cuando en la misa se pide por el descanso de los que ya partieron y me obligo a pensar en ti en la tranquilidad de ese santo lugar.

Tu otra familia

Los que convivían contigo de 4 a 10 horas diarias. Ellos también te extrañan. Desde tu capacidad de organización hasta tu espíritu de hormiga que anda de acá para allá contribuyendo. Extrañan más de tí que nosotros ?. No lo sé. Tal vez es simplemente un afecto distinto y una nostalgia diferente. Es el afecto ganado no por ser de la misma sangre, sino por compartir el mismo oficio, las mismas preocupaciones, vocaciones  y vivencias. Ellos...los maestros...tus amigos también te extrañan y te recuerdan.

Tu ciudad

Cada día mas monstruosa y fea. Creciendo en violencia y desorden. Imposibilitado el ciudadano para valerse por si mismo confía en su gobierno y su gobierno voltea  la cabeza  para no darse por enterado.

Tu país.

Ahí sigue. Los que seguimos una corriente de pensamiento perdimos. No importaron las marchas previas ni las posteriores al fraude – porque tu hermano por primera vez en su vida salió a la calle a gritar consignas – increíble, no ?

Al momento de elegir no nos unimos y lo corrupto y podrido ganó. Y los confiados ciudadanos perdimos. Eso sí, "Nacidos para Perder, pero no para Transar"....ni  a los ideales, ni a la gente. Tu y yo que chocamos tan fuerte hace seis años, por culpa del señor López - diría yo - y nada que seis años después hay ando de Peje Lover. A tu hermano menor  "por fin despertaste, cabrón"...y tu hermano menor asentiría  entendiendo que mi  elección  hecha seis años atrás fue errónea porque ya como Presidente traicionó la confianza de una mayoría y validó lo invalidable, que nos vendió a todos a cambio de puestos y curules…demostrando que en lo oscurito el arreglo hecho nos dejará a los demás sin nada.

Por fin desperté.

Tu recuerdo

Sigue vivo. Tus tacones en el pavimento aún suenan. Tu súbita despedida aún cala. Aun te veo bailar con mi hijo, n esta misma casa. Él….grandote, torpe...pero complaciente con su tía querida.  Aun te recuerdo en esa carne asada de hace un año en el que no sabia que al día siguiente no te volvería a ver …sonriéndonos. Si lo hubiera sabido, te hubiera dicho "Quédate...pasa la noche con nosotros"...

A cazar wampiros !

Cumpleaños..que iré a ver...ya sé...

Por ahi del 2010 en alguno de nuestros viajes de vacaciones --a San Antonio, creo - vi la portada del libro.....Abraham Lincoln: Vampire Hunter...Lincoln Cazador de Vampiros...WTF ???.... en la portada, el honesto Abe Sostiene a su espalda un hacha manchada de sangre y la pared detrás de él también con salpicaduras rojas.

Me quedé con ganas de comprar el libro - por alguna razón los precios de los libros son siempre prohibitivos, especialmente en los E.E. U.U.

La premisa del libro es que Lincoln desde joven se enteró de la existencia de vampiros y que uno de estos había asesinado a su madre, por lo que se entrena , apoyado por un vampiro de buen corazon hasta convertirse en un diestro cazador.

Según me enteré este año, al autor se le ocurrió la idea mientras promocionaba otra novela. Era el 2009...en pleno bicentenario del nacimiento de Abraham, se acababa de estrenar apenas un par de meses antes la primer película de Twilight, por lo que en cada librería que iba veia de un lado libros sobre Lincoln y del otro las noveluchas sobre vampiros...

Lincoln----Vampiros....Lincoln----Vampiros.,..Lincoln caza Vampiros,,,,porque no ?????

Por disparatada que pudiera parecer la idea, la transformó en novela y apenas un par de años despues la vemos en pantalla en un festin de violencia y acción .

El estilo de Timur Bekmambetov es palpable. De sus anteriores trabajo como director estan Wanted, Guardianes de la Noche, Guardianes del día, por lo que estan grantizadas las tomas estilo video musical y las camaras lentas al por mayor, también situaciones que no solo rayan en el absurdo, sino que lo sobrepasan y por mucho ....El lenguaje filmico es volento y desenfadado. Si esta pelicula la hubieran hecho para Lionsgate, no habria desentonado entre las magnificas peliculas de accion de esa productora. Cabe aclarar que es para aficionados al género y las inexactitudes históricas pasan a segundo termino cuando vemos a Abraham Lincoln partiendole -literalmente - la cara a un wampiro.....que venga y haya mas !!!!

Calificacion B  (Muy buena)  Lastima que no vaya a haber segunda parte....

México Lindo y Querido !

Aquí nos tocó vivir…ese es el titulo de  un programa de Cristina Pacheco…pero igual es frase común….aquí en este México nos toco nacer, vivir, crecer, reproducirnos y eventualmente morir….

Viene la reflexión, porque o igo a unos  niños corriendo por el parque frente a mi ventana….corriendo y coreando “Mexico…Mexico…Mexico !!!”…y lo primero que pienso es….que raro placer vivir acá…

Con toda certeza puedo decir que no se me ocurre mejor lugar….porque al margen de las fantasías que fomentan tantas  fregadas películas, podría vivir en Nueva York, pero jamás podría cambiarlo por los calores, por los sabores….por los olores y por los colores de MI  México.

Desde el norte árido hasta el sureste tropical, de Tampico en el Golfo ,  al Pacifico de Ixtapa no hay igual….ni el azul turquesa de Cancún, o las noches de Enero  Zacatecanas, donde hasta a los abstemios  se nos antoja echarnos un tequila pa espantar el frio….por Dios que no hay nada mejor….

Oir el Jarabe Tapatío, El Corrido de Chihuahua y por supuesto el Corrido de Monterrey te llena de orgullo y alegría…y más si lo escuchas fuera del país….como no estremecerse con los acordes del Sinaloense si hasta en los comerciales suena hermoso…o el Cielito Lindo para celebrar Victorias y derrotas por igual…..

Como no emocionarse hasta las lagrimas cuando oyes una canción de José Alfredo y te das cuenta que es incluso mas valorado saliendo de nuestras fronteras que acá adentro….como no querer cantar la Serenata  Huasteca  (“Canto al pie de tu ventana , pa' que sepas que te quiero… tú a mi no me quieres nada pero yo por ti me muero”) pa enamorar a una guerca  o berrear de dolor si la susodicha nos mando al carajo  (Me canse de rogarle me canse de decirle, Que yo sin ella de pena muero, Ya no quiso escucharme si sus labios se abrieron, Fue pa' decirme ya no te quiero. )….esos sentimientos no se expresan en canción alguna en ingles de la misma manera que lo hacemos en nuestro  “Español-Mexicano”….no…no hay !.

Y aunque  - y es cierto – podamos tener miles de defectos que van desde el malinchismo exacerbado hasta una cierta facilidad para la corrupción, o para la falta de unidad  nacional (y ahí están las pasadas elecciones pa’ demostrar ambos)….son mas las virtudes de la gente que puebla esta tierra….con orgullo lo refrendo…que chingado gusto de ser mexicano , de vivir aquí y de desear morir aquí …y si fuera en otra parte pues que hagan como dice la canción de Chucho Monge…”que digan que estoy dormido…y que me traigan aquí, México  lindo y querido…si muero lejos de ti”

Viva México Cabrones !!!!!!

Caza Pasteles Cazado !

Cuando entré a la empresa en la que actualmente laboro, venia con más de una década de manejar raza como supervisor de producción o su equivalente y siempre en piso. Mi  florido  lenguaje reprimido  y mi incomprensión del ambiente de “oficinas” al máximo.

Desde el primer día me di cuenta que una de mis funciones era “publicar” – mediante un correo a todos los usuarios, de los cumpleaños que se celebraban CADA DIA .  WTF !!!!!!!!!!.

Dado que no recibí el puesto de nadie  (que no hubo un “hand over “o entrega de funciones que incluyera entrenamiento), enviar el mensajito y la veracidad de esos datos me importaba poco menos que un carajo….mi preocupación principal  no era decirle a la gente quien cumplía años, sino mas bien aprender como cargar los descuentos de nomina a los empleados  o efectuar los pagos al proveedor del Servicio de  Comedor o del Transporte. Eso hasta que el tercer día recibí el mensaje de que me reportara con el gerente del área.

Entré a su oficina y tras los saludos típicos  – “como te has sentido?, como te tratan tus compañeras? Etc…”, me llevo al tema….me dijo algo mas o menos  así:

“Mire, yo sé que usted no lo entiende, porque acaba de ingresar; pero la notificación de los cumpleaños es parte de las tradiciones informales de nuestra empresa….es la forma de que los empleados se enteren de quien celebra su cumpleaños y eso les permite ir a su lugar, felicitarlo y compartir con ellos  el abrazo…una rebanada de pastel...”

Yo creo que ha de haber visto mi cara de incredulidad porque le siguió:

“Aunque hay alguna gente que exagera, como Laboral, permitimos que suceda, porque la costumbre fomenta la unión y un buen clima organizacional, por lo que le pido por favor que revise que esté actualizada la base de datos y que la ponga al corriente para que no falte nadie de ser incluido”

Cuando un jefe de mi jefe  me pide algo “por favor”, mi cerebro automáticamente lo decodifica y traduce como un “buyale cabrón guevón, póngase a jalar en chinga con este pendiente”,  ese mismo día aprendí a descargar el archivo de fechas de nacimiento de todos los HNU – algo así como empleados de confianza, y que en esencia eran los que tenían cuenta de correo. También aprendí en ese día  como enviar los correos posfechados para evitar que si se me olvidaba, alguna supervisora se quedara sin felicitación y pastel de su gente – aparentemente ese había sido el motivo de la llamada del Jefazo (o “mi Viejón”, como después le llamaba al señorón  aquél).

También aprendí que aunque parecía usanza  de oficina de gobierno , el reparto de pastel y la broma del cumpleaños era efectivamente un desfogue natural  de los empleados de la empresa….tan bien lo aprendí que – junto con otros individuos igual de descarados que yo – me convertí en un “caza pasteles” profesional…hasta una frase desarrollé….”quitémonos la máscara…tu no me conoces,  ni yo a ti, pero vengo por una rebanada de pastel  y he de darte un abrazo para conseguirlo”.

La reacción inicial siempre es de – Y ESTE GUEY QUIEN  ES ????....Pero siempre alojan el pastel y una sonrisa.

Tal destreza adquirimos con el tiempo que incluso  hasta soy  requerido cuando alguien celebra su onomástico….”oiga cumplí años, y no vino a felicitarme…va a ver, ehhh !!”…en ocasiones me hablan por teléfono para invitarme – casi hasta me siento como si fuera a hacer un show infantil como el de las muñequitas  o  que les bailemos….como strippers……!!....

He llegado al punto de afirmar que un cumpleaños no es cumpleaños sin la presencia de “los cazapasteles”, y a tal grado cumplimos que solamente  a un cumpleaños no voy……al mío…..

Cuando me toca a mí, todos los demás – o la mayoría -  vienen !!!

No…..no se trata de que tenga tantos amigos o que sea yo muy popular…..mas bien se trata de que pague lo que he bateado durante todo un año.

En esta ocasión, hubo ch…orro de frituras, un buen de dulces y un pastel  gigante – casi de quinceañera – con el escudo de mi equipo favorito….un pastel que  antes de una hora se había consumido al 80 %.  Puedo decir que la espalda me duele de tanta palmada (aunque estaría exagerando)  y  que el corazón esta hinchado de alegría por tanta sonrisa que recibí (aunque mas bien ha de ser por el colesterol)….lo que sí aseguro sin duda alguna es que con tal de que el año entrante pueda recibir tanta buena vibra , me comprometo a ir a todos y cada uno de los cumpleaños que haya en oficinas generales de mi gloriosa empresa ….y si no lo hiciera ….que el pueblo me lo demande….HE  DICHO ¡!!

La del Pirata Cojo (y no es albur)

“De Faraón no bajo” ….Pensé al ver la aplicación en Facebook….es una de esas madres  donde te dicen  a que te dedicabas en una vida anterior.

Una de mis contactos lo acababa de correr y le había salido “asesina  ninja”….otros mas,  príncipes… adivinas…princesas en la India…hasta  guerreras chinas…Por tanto,  ya me imaginaba yo en la corte egipcia o como uno de los 300 combatientes espartanos  en las Termófilas, peleando codo a codo junto a Leónidas …

Corro la aplicación y que me sale……Herrero de Persa…..cómo ??

HERRERO ????....y que pasó con todas esas profesiones mamalonas …digo, porque todo mundo sale con que fue María Antonieta, o un emperador Romano en otra vida, y en cambio a mi me sale esta fregadera de ser un pinky herrero…no….no se vale…..me quejo en el Facebook y un par de amigas me dicen que es el Karma…”una «ley» cósmica de retribución, o de causa y efecto....sería una energía trascendente (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas rencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores.”….

O sea ???...o sea que como en mi vida anterior fui un herrero,  por lo tanto hoy estoy a todas madres ??

Pero y entonces las que fueron guerreras asesinas,  entonces en esta vida esta vida pagan sus pecados ?

Naaaaaaaahhhh……yo quería ser  gladiador en el coliseo romano…un Minimus Panchus Meridius cualquiera…o de perdido un heróico azteca defendiendo Tenochtitlán de la invasión Española….cabalgar al lado de Pancho Villa en la División del Norte – nótese que no pido ser la estrella, me conformo con un papel de reparto o de extra en hechos trascendentes…. Y  en cambio me toca un chingao  herrero ! …y no me salgan conque gracias a los herreros se logró el dominio del hierro y el hombre dejo la silvicultura para volverse cazador y que gracias a eso se logro el avance de la civilización….nel …yo quiero equidad en las aplicaciones del pinche Facebook !!!...

Aunque pensándolo bien  podría haber sido peor….me pudo haber tocado ser protestante en Tiananmen,  o gemelo de Sadam Hussein en Irak….o aun mas, que tal  prostituto en Sodoma o Gomorra…o político en Mexico – si es que ambas cosas son diferentes…..no pues viéndolo bien si hay cosas peores….

Aunque como dice Joaquin….”si me dan a elegir…entre todas las vidas , yo escojo la del pirata cojo con pata de palo con parche en un ojo…con cara de malo”…gracias Joaquin por reivindicar a todos los soñadores.

Y que se agiten esas banderas carajo !

dar click ---- 

http://www.youtube.com/watch?v=j8GTKlIKUio

La sutil complejidad de la simpleza.

Iba a escribir algo y me encontré con un correo de mi amigo O.... preferí compartirlo ... particularmente con mis buenos amigos ingenieros, pa que no se enreden la vida y vean la sutil complejidad de la simpleza.

No....no es una foto de una galleta salada....es el famoso problema de unir todos los puntos- los nueve - sin tocarlos mas de una vez y sin despegar el lapiz de la libreta....la famosa propuesta de pensar fuera de la caja....

Para todos aquellos que nos gustan las soluciones y no los problemas...

Problema 01.
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con  gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se  deseara escribir.


 Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de  dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al  revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo  cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de  congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
 
 Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!


 Problema 02.
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el  caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes  empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un  consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía. Inmediatamente las   autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba  todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por  alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los  altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
 

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear  una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos  personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea  para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido. 


Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó  el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos  informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró  un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje.  Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.




 Problema 03.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de  distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel  inferior  en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda  diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en  nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona  tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría  tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el  mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo  hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de  rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro  segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de  2.5 millones de dólares.


Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de  aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no  acepto soborno alguno, sino que humildemente  comento al magnate como lo  hacían, el dijo: "Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo  trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al  cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su  equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".



Moraleja: ¡No compliques tu trabajo! Concibe la solución más simple al  PROBLEMA.
Aprende a centrarte en las SOLUCIONES y no, en los PROBLEMAS.


PIENSA FUERA DE LA CAJA !