MANUAL DEL TAQUERO - CON EL PERDÓN DE tRINO POR ROBARME ESTA TIRA
1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula democrática:
"Entre más gente presente y amontonada , mejor sazón".
2.- Se requiere de por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, en base a la premisa fundamental: "Perro no come perro".
3.- No importando el lugar y el movimiento del local éste debe contar con el único y sensacional INVENTO: "Mexican waterproof biological flies killer" o sea la bolsita con agua (que no sabemos cómo chingaos, pero dizque exorciza y ahuyenta a las moscas).
4.- El lugar de las salsas "picosas de a MADRE" debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales. Adjunto debe encontrarse un chingo de limones para "VACUNAR" cada taco.
5.- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro lugar con los IMECA's necesarios.
6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se sirven los tacos, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: Cocas frías, Pascual y Jarritos multisabores a discreción sumergidas en tina metálica con trozos de hielo.
CAPITULO II: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican Macho)
2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol, colesterol free).
4.- Debe tener una memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.
5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno) labores secundarias.
6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques conclusiones sobre la higiene del establecimiento según lo percudido del mandil.
7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas seguro de que no encontrarás ningún cabello en el manjar que estés degustando.
CAPITULO III: DE LOS CHALANES
1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(recuerda que son apenas aprendíces de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen apodo como Cuñado, el Chino, el Güero o el Masiosare.
4.- Su única preocupación es la alineación del América y quién va a pitar o el resultado del clásico, su literatura básica son todas las historietas de El Libro Vaquero y el Sensacional deTraileros, que hojean mientras la clientela no requiere de su asistencia.
5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar los refrescos después de cuatro solicitudes de comensales enchilados (tienen hipoacusia selectiva).
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
"ya no hay de suadero".
Capítulo IV: DE LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza, edad, estado civil, religión ni condición social.
2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada:
"¿De que tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo etc. etc.)?"
Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa o suadero.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, sin importar que a los demás comensales les valga madre su plática.
4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales, a menos que el comensal sea una mami, en cuyo caso deberá ceder su lugar y pasarse para atrás con el propósito de atascarse de tacos de tripa pero también de "taco de ojo".
5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se salpiquen y se manchen sean los otros.
6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo con tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros dos dedos con una separación angular de 30 grados entre sí, el meñique levantado, abierto el compás para permitir una ligera inclinación al momento de morder el taco para no mancharse de salsa y si trae corbata mantenerla pegada a la panza con el antebrazo izquierdo, tomar su coca entre mordida y mordida para facilitar la digestión y eructar con discreción hacia una dirección libre de comensales.
7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen y surtidos para probar de todos...
8.- Y por último, un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a la panza un mínimo de 10 a 15 tacos, aaaaaahhh!!!!, pero eso sí, con su coca "light" o "zero" pa' la dieta!
P.D: Este Manual Básico es producto de una ardua labor de investigación gastronómica, del Servicio de Nutrición del Instituto Nacional de la Nutrición
"Dr. Rafael Zubirán" y del Instituto Politécnico Nacional.
Te recomiendo enviarlo a todos tus contactos para que aprendan de nuestra amada gastronomía callejera y si sabes de algún turista extranjero que nos visite, proporciónaselo ¡para que viva la mejor experiencia de su vida!
De esta sabrosa y rica manera, siempre mantendrá vivo en su vecuerpecito ventrudo la Bacteria Nacional Helicobacter Pylorii, mejor conocida por ser la causante # 1 de la gastritis y reflujos gástricos a nivel nacional.
¡VIVA MÉXICO CABRONES Y LOS TACOS DE NANA, MACIZA, SUADERO, ARROZ CON HUEVO, SUDADOS, TRIPA Y LONGANIZA!
"RECUERDA SI NO ES AMIBIANO NO ES MEXICANO"
CAPÍTULO I (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula democrática:
"Entre más gente presente y amontonada , mejor sazón".
2.- Se requiere de por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, en base a la premisa fundamental: "Perro no come perro".
3.- No importando el lugar y el movimiento del local éste debe contar con el único y sensacional INVENTO: "Mexican waterproof biological flies killer" o sea la bolsita con agua (que no sabemos cómo chingaos, pero dizque exorciza y ahuyenta a las moscas).
4.- El lugar de las salsas "picosas de a MADRE" debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales. Adjunto debe encontrarse un chingo de limones para "VACUNAR" cada taco.
5.- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro lugar con los IMECA's necesarios.
6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se sirven los tacos, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: Cocas frías, Pascual y Jarritos multisabores a discreción sumergidas en tina metálica con trozos de hielo.
CAPITULO II: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican Macho)
2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol, colesterol free).
4.- Debe tener una memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.
5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno) labores secundarias.
6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques conclusiones sobre la higiene del establecimiento según lo percudido del mandil.
7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas seguro de que no encontrarás ningún cabello en el manjar que estés degustando.
CAPITULO III: DE LOS CHALANES
1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(recuerda que son apenas aprendíces de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen apodo como Cuñado, el Chino, el Güero o el Masiosare.
4.- Su única preocupación es la alineación del América y quién va a pitar o el resultado del clásico, su literatura básica son todas las historietas de El Libro Vaquero y el Sensacional deTraileros, que hojean mientras la clientela no requiere de su asistencia.
5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar los refrescos después de cuatro solicitudes de comensales enchilados (tienen hipoacusia selectiva).
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
"ya no hay de suadero".
Capítulo IV: DE LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza, edad, estado civil, religión ni condición social.
2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada:
"¿De que tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo etc. etc.)?"
Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa o suadero.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, sin importar que a los demás comensales les valga madre su plática.
4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales, a menos que el comensal sea una mami, en cuyo caso deberá ceder su lugar y pasarse para atrás con el propósito de atascarse de tacos de tripa pero también de "taco de ojo".
5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se salpiquen y se manchen sean los otros.
6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo con tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros dos dedos con una separación angular de 30 grados entre sí, el meñique levantado, abierto el compás para permitir una ligera inclinación al momento de morder el taco para no mancharse de salsa y si trae corbata mantenerla pegada a la panza con el antebrazo izquierdo, tomar su coca entre mordida y mordida para facilitar la digestión y eructar con discreción hacia una dirección libre de comensales.
7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen y surtidos para probar de todos...
8.- Y por último, un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a la panza un mínimo de 10 a 15 tacos, aaaaaahhh!!!!, pero eso sí, con su coca "light" o "zero" pa' la dieta!
P.D: Este Manual Básico es producto de una ardua labor de investigación gastronómica, del Servicio de Nutrición del Instituto Nacional de la Nutrición
"Dr. Rafael Zubirán" y del Instituto Politécnico Nacional.
Te recomiendo enviarlo a todos tus contactos para que aprendan de nuestra amada gastronomía callejera y si sabes de algún turista extranjero que nos visite, proporciónaselo ¡para que viva la mejor experiencia de su vida!
De esta sabrosa y rica manera, siempre mantendrá vivo en su vecuerpecito ventrudo la Bacteria Nacional Helicobacter Pylorii, mejor conocida por ser la causante # 1 de la gastritis y reflujos gástricos a nivel nacional.
¡VIVA MÉXICO CABRONES Y LOS TACOS DE NANA, MACIZA, SUADERO, ARROZ CON HUEVO, SUDADOS, TRIPA Y LONGANIZA!
"RECUERDA SI NO ES AMIBIANO NO ES MEXICANO"
No hay comentarios:
Publicar un comentario