Segunda Parte
Organizacion:
USA. Llegamos alrededor de las 6:30-6:45 de la tarde. el concietrto estaba senalado para iniciar a las 7:30 hrs. Nos formamos en la fila, llegando a la entrada se hace una rapida revision, se escanea el boleto, subimos al nivel que nos correspondia,nos sentamos y a las 7:30 uno de los veitemil hijos que tuvo Bob Marley inicio su presentacion de alrededor de 45 minutos. Veinte minutos despues U2 enloquecia a Houston.
A la salida nos subimos al auto de mi cuñado y despues de batallar un poco para salir del estacionamiento, regresamos a casa.
MEXICO (un pinche desmadreeeeeeee y va la reseñaaaa):
Sabedor que habia gente durmiento desde el jueves en las afueras del estadio, decido llegar temprano. El concierto iniciaria a las 7:00 asi que llego un poco antes delas 3:00 de la tarde , hora en que se abrian las puertas. Al llegar veo dos filas, las dos kilométricas y ambas afuera de las instalaciones bardeadas por una malla del estadio. sigo una de las filas por mas de dos cuadras y media solo para darme cuenta que es la misma y que se retorna a las mencionadas dos cuadras.
Por un momento dudo y pienso en regresarle el boleto al puto Ticketmaster, pero como ya lo compré en reventa al doble, no me conviene. Me armo de valor y me digo que esta oportunidad es de una sola vez en la vida. Despues de poco mas de una hora haciendo fila y despues de haber resuelto varios Sudokus, estamos casi llegando a la entrada. En eso un estúpido coordinador de seguridad (sic) decide abrir una puerta mas de tal forma que esa puerta queda en frente justamente del fin de la fila que yo ya habia hecho por una hora. Los ultimos seran los primeros dijo un sabio, y aqui se cumple. Todos los gueyes que habian llegado mas tarde que yo ven abrirse las puertas del cielo, mientras yo me engarruno al borde de una pinche apoplejia cerebral.
Me cambio de fila y veo que pa colo hay raza metiendose en mi fila, asi que como buen mexicano y al grito de guerra me meto en lo otra fila y logro entrar. Mi puerta señalada de acceso es la numero once, asi que corro desde la 17 hacia allá.
Al pasar frente a la puerta 13 escucho que un guardian de seguridad contratado, grita: los que traen boletos de puerta once y trece pasen por aqui.
De tal forma que por alguna de las Kafkianas cosas que se dan en Mexico, entro con mi boleto por la puerta 13, chinguen a su madre las normas.
Me basculean de prisa. Me agarran el boleto,cortan el talón- sin mirarlo - y me preguntan que cargo en mi bolsa cangurera, les respondo lo que llevo y me piden que la abra,miran por encimita y me dejan entrar.
Chingadamadre otra vez !!!!!
Pude haber comprado un boleto para ver a Paulina Rubio en Ticket mastery estos pendejos me hubieran dejado entrar igual
Chingadamadre, pude meter una fusca y haberle disparado al Edge mientras se aventaba un riff de guitarra en medio de Bullet the blue sky y no hubiera pasado nada.
Lo pior !!!!!! pude haber cargado mi puta camara y tomado un chongo de fotos del cerro, el estadio , la noche, el grupo y esta punta de pendejos no me hubieran dicho NADA !!!!!!!!!!
Enrto al estadio y la gente ya llega al centro de la cancha (yarda 50 como quien dice).
Me siento, pero la edad y la mala circulacion me recuerdan que ya no estoy pa estos trotes con un calambrillo y pies dormidos.
Me paro y empiezo mi movimiento hacia el frente. Al rato me caen una pareja sinaloense y otra mas donde una chica es mexicana y el otro es un Aleman bien pedo y maldiciento. Pinches tratados de comercio que dejan llegar la Eurotrash alcoholizada que se lleva a nuestras malinches. La chava esta de buen ver pero el aleman sin que ella se de cuenta la trata casi como a una p..a. "Te voy a agarrar las nalgas, lo que tu me das en las noches, pinches huevones párense" entre otras tantas cosas dice el germánico en un español que su acento delata como de un extranjero, porque las expresiones delatan que este guey lleva un mexicano dentro.
El caso es que este Hitler renacido me tiene hasta la chingada hasta que decide salirse a miar.
El muy cabrón habia sugerido orinarse en un vaso y luego aventarselo a la raza, afortunadamente dona marina lo convencio de que no lo hiciera, sino un servidor tendria DNA teutón hasta por las orejas.
Despues de orinar y empujarme veinte mil veces se sienta y se queda dormido .
El concierto esta por empezar y yo le doy gracias a Dios, porque entre la raza que piden que los levanten para pasearla en lo alto, he aprovechado para colarme hasta quedar a una distancia donde podré ver a Bono y compañía mas cerca. Una chava ha comentado sobre un cuate que levantaron dos veces: ese guey le gusta que se lo agasajen. Es la ultima vez que la veo. He aprovechado y estoy a escasos veinticinco metros de las medias lunas.
Inicia el concierto y al raza se aglomera, no hay problema,THE SECRET MACHINES grupo abridor es mal tratado por la raza que ya esta desesperada por ver a U2.Tocan realmente bien, pero hasta yo les chiflo y les solicito que se vayan a la chingada para poder empezar con los irlandeses.
U2 contagiado por el sol y la noche mexicanas, toman nuestras costumbres a pecho e inician su concierto hasta las 8:30 tomando un break mas largo que el que tuvieron en Houston para prepararse.
No hay pedo bailamos con
Vertigo y una chava de al lado me dice: estos gueyes estan muy aguitados - se refiere al grupo - pero la noche apenas empieza y nos daremos cuenta que las cosas cambian.
Dos veces la he ayudado a subirse en los hombros de su novio para que pueda aumentar un metro a su metro y medio de estatura y pueda ver a Bono contorsionandose con
Elevation la raza nos ha mentado la madre (me siento aludido porque aunque no la cargue si he ayudado a levantarla) y ha amenazado con partirnos la idem por obstruir la vista.
La chava me premia invitandome a cantar y a bailar
I still haven't found what I m looking for.
Me rehuso, mi estado civil, mi amor profundo y devoto por mi fierecilla domada asi como los ojos vidriosos y efurecidos del novio de la chava son buenas razones para resistirme a bailar el reprise de Vertigo al final del concierto.
Felicito al novio por tener la paciencia de aguantar todas las rolas on su saltarina novia sinque el se le viera una sola expresion de felicidad en la cara -
pa mi que ese guey es grupero o nomas le gustan las rolas de los Angeles Azules-.
El concierto se termina, afuera hay ocho grados o nueve que no se sentian entre toda la bola, asi que mas que nada en defensa propia me compro una camiseta de 100 pesillos - o como me dijo mi consumista hija de 6 años- un recuerdito pues'n.
He olvidado que hoy es domingo y que no hay la misma cantidad de taxis que otros dias, asi que mis adoloridos pies me han traido caminando por mas de una hora desde que se acabo el concierto buscando un taxi desocupado.
Por fin lo hallo y me dirijo a la santidad de mi casa, esperando encontrar a mi amante esposa despierta (si lo estaba) esperando por mi en la puerta de mi casa (si lo estaba) porque al pendejo de YO se le olvidaron sus llaves.
Me preparo a meter mis pies que estan hechos un mazapán Azteca a estas alturas del partido, en una tina de agua caliente que pienso que mi amada esposa tendra lista para mi, y espero que me de un masajillopara el dolor. Me da a cambio dos Tylenoles y un beso en la mejilla. Me doy por satisfecho.
Creo que es mas facil conseguir la paz mundial y el fin de la hambruna que pide BONO que todo lo anterior, no es cierto .
RESULTADO FINAL
U2 EN HOUSTON O MONTERREY.
AUNQUE NO LO CREAN ME QUEDO CON U2 EN MONTERREY. PORQUE SI LA VIDA - MI VIDA - FUERA PERFECTA Y SIN COMPLICACIONES, NO TENDRIA NADA DE QUE ESCRIBIRLES.
